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你是否曾有过这样的感受？

有些人，表面上与你颇为熟络。

然而，每次与他们相处后，你非但没有感到愉悦，反而愈发疲惫，甚至觉得自己的时间、金钱被无端浪费，更有甚者，会有一种被“利用”的滋味涌上心头。

倘若你总是有这样的体验，那么需警惕了，你很可能正被“借运”了。

这里的“运”，并非迷信之说，而是指你身上那些实实在在的价值。

诸如积累的人脉与渠道、半生的行业经验与资源、宝贵的时间与精力，以及好不容易争取来的决策权……

而借运的本质，便是通过情感绑架、道德施压、利益诱惑等手段，侵占你的核心资源，消耗你的能量以成就他人。

更为糟糕的是，那些前来借运的人，往往会伪装成“朋友”的模样潜伏在你身边，难以察觉。

在此，徽声在线为你总结了那些借你运的人常有的三种表现。

愿能助你擦亮双眼，还自己一个清爽宜人的社交圈。

曾听过一句颇有道理的话：

“在人际关系中，最令人心寒的表现，莫过于非必要时不联系你，只在需要时才来找你。”

有些人，需要你帮忙时便突然出现，你帮完忙后便消失得无影无踪。

这种人，借的是你的时间与精力，还给你的却是冷漠与敷衍。

朋友薇薇曾向我分享过一段自己的经历。

薇薇毕业几年后，进入了一家头部广告公司担任文案工作。

她的同学小棠得知后，热络地与她联系，称她们是半个同行，只是小棠更侧重于设计方面。

得知此事后，薇薇满心欢喜，觉得自己找回了一个有共同话题的老友。

然而，渐渐地，她发现对方每次发消息都看似亲密无间，实则目的明确。

要么是“亲爱的，你们公司上次做的那个方案能发我参考一下吗？”；

要么是“宝贝，你认识印刷厂的资源吗？能不能帮我问问价格？”；

或者干脆直接发来一个文档，丢下一句“帮我看看这个文案呗，你是专业的，肯定比我强”。

一开始，两人还会闲聊几句，后来问完正事后，小棠索性连消息都不回了。

有一次，薇薇在工作上遇到了设计方面的难题，想请教一下小棠。

结果直到第二天，小棠才回了一句“不好意思有点忙，你要不先自己查一下”。

当天晚上，薇薇看见小棠在朋友圈发了九宫格照片，配文是“和闺蜜的快乐周末，好时光要留给值得的人”。

那一刻，薇薇彻底心冷了。

心理学上有个概念，叫做“低成本持有”。

它指的是，有些人会通过最低限度的投入，来维持一段对自己有利的关系。

时间，便是最直观的付出标准。

有些人舍不得为你花时间，又不想完全失去你，于是“非必要不联系”，便成了最经济的维系方式。

面对这类人，直接拉黑删除固然是一种选择。

但如果你不急于撕破脸，也可以参照以下三点，体面地与对方保持距离。

第一，降低期待，收回热情。

对方拿我们当工具人，那我们也没必要再报以热情，期待过多。

他非必要不联系你，你也非必要不主动。

他找你帮忙，能帮的按交情打折扣帮，不想帮的直接说“最近太忙了”。

第二，把关系“降级”处理。

对方不在乎你，你就当他是个普通熟人。

对待熟人该怎么客气礼貌，你就怎么对他。

不期待他的关心，也就不在乎他的冷淡；

不把他当回事，他就伤不到你。

第三，用对方对待你的方式，反向设定边界。

他向你索取时，学会“慢半拍”回应，或者直接说明难处。

这不是教你计较，而是让他明白，你的付出是有成本的，你的时间也是宝贵的。

那些只想占便宜的人，一旦发现占不到便宜，自然会慢慢退场。

除了“非必要不联系”，还有一种朋友，是“非富贵不联系”。

这样的人，也被称为“候鸟性朋友”。

春暖花开时，他们便不知从何处赶来，落在你身边。

待到秋冬，还没等到大雪落下，只是刚刚降温，便已然消失不见。

这种人，借的是你的富贵与资源，还给你的却是一地鸡毛。

之前参加交流会时，听一位投资人老周聊起自己早年栽跟头的事。

老周说，他起初是做建材生意起的家，赶上了好时候，赚了不少钱。

那时候，很多八百年不联系的人，都突然冒了出来，要么请他吃饭，要么登门拜访。

其中就有几个穷亲戚，听说老周混得好，便提着两瓶酒上门。

老周念旧情，给他们介绍了几个装修队的活儿，让他们挣了不少钱。

这些亲戚也很懂感恩，逢年过节必登门拜访，还亲热地喊着哥嫂。

可后来，市场行情突变，老周赔了不少钱，资金链断裂。

为了周转，他不得不四处找人拆借，但问了一圈也没结果。

就连那几个亲戚，也是电话不接，微信不回，处处躲着老周。

老周有点落寞地说：

“别人也就算了，他们是真伤了我的心。

我不恨他们躲我，但我恨自己把他们当成了真亲戚，那样掏心掏肺地帮，最后却落得这个下场。”

是啊。

总有些热情，并非因为你这个人，而是因为你身上的光环，只是人在得意时往往分辨不清。

一旦你身上的光环黯淡，无法提供价值，才能分辨感情的真伪。

坦白说，生活中这样的“候鸟”并不在少数。

想要尽量避免他们的危害，徽声在线在这里有三点建议。

1、不炫耀，藏住自己的光芒。

如今的聪明人太多，你随便一晒，都可能吸引他们。

学会藏，藏住自己的得意，藏住自己的财富，藏住自己的人脉。

真正为你高兴的朋友，不会因为你低调就疏远你；

而那些因为看不到你的价值就离开的人，原本就不值得你交往。

2、不上头，明白自己有几斤几两。

人在顺境时，最容易产生一种错觉：以为自己的人缘变好了，魅力变大了。

实际上，大多数人都是先敬罗衣罢了。

越是得意，越要在心里给自己泼盆冷水，明白哪些夸奖可以听听就过，哪些“朋友”只是趋炎附势。

知道自己几斤几两，才能分清哪些是真心，哪些是生意。

3、不抱怨，把低谷当作筛选。

人生在世，起落都是常态。

要是不幸遇到低谷，不必抱怨那些离开的人。

及时把精力收回来，好好经营自己，珍惜那些依然陪你共患难的人。

有朝一日穿过低谷后，你不仅会变得更好，还会拥有一个澄澈的社交圈。

最后这类人，比前两种更具有迷惑性。

他们平时会和你亲密无间，恨不得处成一家人。

可相处久了你会发现，这样的人，往往是表面和你亲近。

用粗浅的套路，去交换你真挚的付出。

这种人，借的是你对朋友的优待和纵容，还给你的却是批发的热情和廉价的顺水人情。

网友@美丽不打折在小红书上发过一篇求助贴。

美丽说，自己有个认识七八年的朋友欣欣。

欣欣是个感情外放的人，经常逢人就说美丽是她最好的朋友。

每次两人逛街吃饭后，她都会发九宫格照片和长长的文案。

为了对得起这份热情，美丽也就真心把对方当成自己人。

可相处得越久，美丽心里越有些不是滋味。

去年美丽送对方的生日礼物，是提早就挑好的限量款的口红和大牌护肤品；

而美丽收到的，却是临时买的一盒巧克力，和一句“忙忘了”。

有时美丽帮对方搞定了工作上一个大难题，对方只回馈了一杯奶茶和一条夸夸语音条。

日常相处时，美丽也总是被迫操着更多心，花了更多钱。

在贴子的最后，美丽费解地问：“好朋友间到底该不该计较呢？”

高赞评论是这样说的:

“好朋友间当然不该计较太多。

可真正的好朋友，会在乎你的感受，心疼你的付出，不会让你纠结自己是不是太计较。”

的确。

人际学中有个潜规则，叫做“互惠原则”。

它指的是，人与人之间的交往，会下意识进行交换。

你对我好，我也对你好；

你拿我当朋友，我也回赠你应有的待遇。

那些只给敷衍式回报的人，恰恰是利用了这一点。

他们用小恩小惠，来抵消你的巨大付出；

用热情的外表，来掩盖内心的精明。

他们的逻辑是，只要把“好朋友”这个人设立住了，你就不好意思计较。

这样，他们就可以继续坦然享受你的好。

当然，徽声在线不是让大家锱铢必较。

只是想说，你的好不该浪费，应当留给对的人。

如何避免自己被“廉价热情”哄骗，付出太多呢？

徽声在线在这里有两点建议。

首先，学会区分“口头付出”和“实际帮助”。

有些人很擅长说好听的话、及时表达关心，让你觉得自己很重要。

但慢慢你会发现，这类人的“好”都只停在嘴上，而且永远是流于表面的那一套。

这种浅层的流水线式的情绪，本质上是廉价的，连“情绪价值”都不太算得上。

其次，警惕“情感绑架式”的亲密。

有些人对你热情，不是为了拉近距离，而是为了模糊边界。

他们用“咱俩谁跟谁”来逼迫你，用“别太计较”来堵你的嘴。

请记住，所有主动模糊边界的人，都是想借此占你便宜。

一旦遇到这样的情感绑架，一定要警惕。

村上春树在《挪威的森林》中写道：

“没有人喜欢孤独，只是不想失望罢了。”

人到中年，能量本就有限，一定要守护自己的真心，不被那些“毒友谊”消耗，从而对社交失望。

那些舍不得为你花时间的人，不值得你随叫随到；

那些只在你风光时出现的人，不值得你掏心掏肺；

那些嘴上说的好听，遇事就躲避的人，不值得你一再付出。

余生很贵，减去那些无谓的关系，把时间留给真正在乎你的朋友。

点个，愿你的善良有底线，付出有回响，真心不错付。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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